Al paso que llevamos no cabe duda de que los mayas van a tener razón, el mundo se desploma de forma tan vertiginosa que para el 21 de diciembre no va a quedar institución en pié, ni títere con cabeza, excepto claro está, el antiguo INEM, que será el único organismo en expansión. En efecto, cada mañana pones las noticias y algo se ha derrumbado, ya sea algún banco, cualquier cotización bursátil, una comunidad autónoma o un negocio del barrio, y para septiembre se espera la cresta de la ola, cuando concluyan los contratos estivales, suba el IVA, y se inicie la temida cuesta otoñal que significa la vuelta al cole.
Ya podemos agarrarnos los machos, pero bien fuerte, como se ciñen las correas del coche en un frenazo, como nos aferramos a la barra de nuestro asiento en la montaña rusa, por que lo que nos espera, es de vértigo: Cifras de paro disparadas, récord de impagos, avalancha de desahucios, de cierre de empresas, la prima de riesgo por las nubes, el Ibex por los suelos, los combustibles hacia arriba, la compra de automóviles y pisos en sus mínimos, osea, un terremoto propiamente dicho, un sube y baja que nos revolverá las tripas, por que aquí no se puede hacer "de tripas corazón", ya que el corazón ¡pobre!, va a tener lo suyo, y no vamos a ganar para sobresaltos.
Ay qué joderse, quien nos iba a decir que la maquinaria de nuestra economía se iba a averiar de esta manera, ¡Con lo bien que funcionaba la jodía!, que daba para construir aeropuertos sin aviones, trenes ave sin pasajeros, y kilómetros de urbanizaciones sin vecinos, todo ello, como si fuera un gran belén adornado sin reparar en gastos.
Ahora que ha terminado la partida, los jugadores, nos han comunicado que somos avalistas de las pérdidas, que han apostado nuestras casas, nuestros derechos, nuestros trabajos, y que han perdido. Hemos de apoquinar las cuentas pendientes, incluida la barra libre de regalos y mamandurrias (gracias Esperanza por enriquecer mi vocabulario).
Lo mas gracioso es que,¿Para cuando el procesamiento de quiénes provocaron la crisis, quiénes ayudan a que se agudice y quiénes impiden que se resuelva?. ¿Los ciudadanos somos los culpables? Que fácil es decir que gastamos más de lo que podíamos, ¿Acaso no teníamos derecho a una vida mejor?, ¿Acaso debíamos conformarnos y seguir siendo siempre y para siempre los personajes grises de este mundo?. Se culpa al ciudadano, como quien se ha tirado un pedo y mira hacia otro lado buscando algún culpable inexistente. Dicen que vamos a entrar en recesión, que caerá -más- el consumo y la inversión, la compra de viviendas y automóviles, habrá más paro y las empresas y servicios reducirán su producción, y por lo tanto, circulará menos dinero.
En las gasolineras -que es lo que nos toca- la cosa va a ponerse cruda si es que no lo está ya, por que los precios que tenemos no invitan a aflojar las carteras. Al contrario, entras en ellas, y parece que no ha ocurrido nada, como si la burbuja inmobiliaria fuera una pompa excelsa de jabón, como si el tiempo de los pelotazos, aún no hubiera acabado y todo el mundo siguiera nadando en la abundancia,. Y es que sus precios son del siglo próximo, pero las ventas son del siglo pasado. Ante esta paradoja, nuestras empresas van a cortar por lo sano, que ahora considerarán enfermo, y los paganinis seremos como siempre nosotros, los trabajadores. Los clientes van a evitar las tiendas como si fueran a coger una infección, de hecho, ya se acercan con precaución, como quien entra en un poblado chabolista por la noche. Llevan bien agarrado el monedero y en cuanto les dices un precio ponen cara de susto y ganas de salir huyendo. Todo sucede así: Preguntan inocentes, revelo el precio que me piden, mudan el rostro con espanto, y yo bajo la vista abochornado como si les hubiese dicho una insolencia. Me siento parte del atraco, soy el cómplice o el gancho que les va a aligerar la cartera en un descuido.
Me parece. que por mucho que subamos los precios no vamos a alcanzar los ingresos de antaño, a no ser que las cocacolas pasen a costar cinco euros y el agua tres, y nos sacuda un soplo -lento, de seis meses al menos- de calor africano, acompañado de una pertinaz sequía, y todo el mundo presa de la sed tenga que acudir a nosotros ante la escasez de reservas de los supermercados.
Yo creo que las gasolineras son como los conciertos caros o los campos de fútbol de primera, o pones a Cristiano Ronaldo o a La Pantoja tras el mostrador para que venga la gente a suplicarles un autógrafo, o bajas los precios para que sean competitivos, y no se quede "el local" a medio aforo. Pero claro, yo no entiendo nada de economía.
Unos cuantos fichajes importantes atraerían gente a las gasolineras (Campsared Blog)
Las gasolineras, por la crisis, ya funcionan muy por debajo que hace años, como si justamente los clientes habituales se hubiesen quedado sin trabajo, esos que compraban el pan, los chicles y el periódico, y que llenaban el depósito sin preguntar a cómo está el litro o que precio tienen los donuts.
A partir de septiembre la cosa va a ir a peor, no será de extrañar que grupitos de funcionarios o de parados entren a saco en las gasolineras y se lleven ultramarinos sin pagar escondidos en los pliegues de la bragueta, o a las claras, en carros de la compra mientras gritan: ¡Viva el alcalde de Marinaleda!
Crucemos los dedos, para que la crisis se vaya a hacer puñetas por donde vino, como si fuera un sueño malo.
Yo ya he echado mis cuentas, y después de pagar la hipoteca, el coche, y las tarjetas, me queda un dinerillo -nunca mejor dicho- solo para ponerme a régimen de verduras y sopas. No hay mal que por bien no venga, voy a adelgazar por narices, voy a tener que ir andando al trabajo, comer verdura y guisos de la abuela, tendré que dar de baja el Canal Plus (mas horas libres), y tendré también que ahorrar en luz, lo que inevitablemente me abocará a otra dieta, la delcucurucho que dejará a todos contentos, especialmente a mi mujer.
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Ahora resulta que nuestros sindicatos dicen que han protestado -pero poco-, sobre la presion axfisiante que algunos soportamos. Que se han tirado a la piscina, y que NO HAY AGUA, ¡Pero si está llena hasta el borde, coño!. ¡Pero qué denuncias ni que pollas!. Aquí todo el mundo está al corriente de como funciona la gestapo en que se ha convertido este negocio últimamente. Si no rompeis la baraja de una vez, estamos muertos por los siglos de los siglos amén.
Nos la clavaron bien con el 'maravilloso sistema de incentivos' que venía de la mano de la maldita y puta venta activa, y que nos ha quedado implantada pa'los restos. Venta activa salvaje, llamadas a todas horas, encargados amargados, expendedores aun peor... y de pasta, ni te cuento para no hacerte llorar.
Quién se acuerda de las 5ks, de las promociones estupidamente combinadas, de la bollería, de la atención a los clientes... Hoy todo es SPO, SPO, SPO, SPO, SPO, SPO, SPO... perdón, también y por desgracia Once, Once, Once, Once, Once, Once, Once (podemos alternarlo según la venta horaria).
Bodegón de SPs
Nuestro miedo, y aquí posiblemente nos incluyamos todos, empezando por los expendedores y terminando por los Jz, hace que nos llevemos Sps a casa pa'nosotros, pal'primo, pa'la suegra, picándolo a mermas con el sobrante, y un millon de perrerías mas a las que nos ha llevado esta situación.
¿Y ahora qué? Ahora quién le dice a los de arriba que una gran parte de su arrollador exito mundial de vender comida cara en la estacion es en gran medida, una inmensa mentira. Si se pudiera cuantificar cuanto nos hemos llevado los expendedores y encargados, a mas de dos les salia un sarpullido. Si es que no lo tienen ya. Y las lágrimas habían de saltárseles también: Vender, vender, vender, mas, mas, mas, mas....
Que les jodan.
Publicado por spoliado para CAMPSARED BLOG en Oct 17, 2011 07:55 PM - Adaptado por Anksunamun
Quiero escribir algo gracioso y no me sale. Me domina un estado de tristeza que es como un virus de los que te diagnostican los médicos cuando no saben ni por lo más remoto que te pasa; entonces es un virus. Los virus son organismos volantes no identificados que se te meten en el cuerpo, y lo abandonan cuando se cansan o se aburren.
Hace unos días que tengo un virus recorriéndome el cuerpo como si fuera un turoperador de las bacterias montando un viaje de turismo. Tan pronto me duele la cabeza como me oprime el pecho, las piernas se me doblan y el estómago se me revoluciona como si fuera un indignado funcionario sin paga. Todo depende de la excursión que toque hacer a mis bacterias, que ya digo, tienen un buen programa contratado en el que va "todo incluido" como en los viajes de postín.
En el trabajo, pongo el piloto automático y los clientes van pasando como maletas por una cinta de aeropuerto. Me está costando mostrarme sandunguero, y mi Don Juan (el de la chispa), se come SPs cuadradas por que sólo coloca alguna de rebote, tan de rebote como coloca Rascas, es decir, poco y nada, como si en la imagen de caja hubiera un luminoso igual que los de tráfico recomendando prudencia en el gastar: "Recuerde, el pasado año hubo 1.348 derrochadores. Respete sus límites de gasto"
La gente se lo piensa dos veces frente a la balda de los donuts, los precios impresionan. Yo como estoy en la sombría mental, no requiero ni de paciencia, me pongo en stand by inexpresivo con mi salvapantallas facial más indolente.
Luego que se deciden, vuelvo en si y reproduzco la retahíla: ¿Queréis llevar unos melónes?, ¿Y un rasca para probar fortuna? - La fortuna ya me tocó con mi familia - contesta uno. - Muy bien - asiento, hasta la vista Michael Landon, que seais felices en vuestro chalé de la pradera. Clientes así no ayudan a elevar la autoestima, ni tampoco consultar el reloj y ver que quedan cuatro horas de turno. ¿Dónde está el fallo?. Cojo la lista de penurias profesionales y busco una que ajuste con mis males.
Desde luego para empezar, mi empresa no es un club de amigos que quieran levantarte el ánimo con gestos agradables que te devuelvan la confianza y la alegría. Nada más lejos de su intención mercantilista, rocosa e insensible. Probablemente te manden antes una carta de reprensión que un agasajo; para qué andarse con engaños.
Por eso, no se si son las tristes perspectivas de mi vida, o el sueldo, que se estira y se encoge como la pi...a de Jorge, pero sin llegar nunca a cumplir las expectativas.
Las exigencias, a ratos me molestan, a ratos me resbalan, son como una hemorroide que escuece solo a ciertas horas ¿Podría esperar otra actitud en una empresa de calibre?, me parece que no. En cuanto eljefe deja de estar como uno más, a pie de mostrador, se oscurece el cielo de los trabajadores, y comienzan las exigencias.
Entonces qué, ¿La venta activa?. Con mi estado de ánimo actual, solo es un supositorio latoso,aparejado con la incomodidad y la vergüenza que supone meterte el dedo por el culo ante la gente mientras ellos te dicen que: "no gracias", a no ser que aquel dedo les cause sensación.
Un superior o superiora no es tampoco el problema. Entiendo que el río de la vida nos arrastra a todos, y las piedras más gordas -las que mandan- van machacando a las más chicas y a cualquier bicho viviente que se cruce por medio, y esto sucede queriendo y sin querer. Y los guijarros jamás entenderemos este proceso sino como un abuso de poder.
El siguiente eslabón de este rosario de la aurora, serán loscompañeros, cuya calidad humana depende en gran medida de la suerte, y en menor grado del trabajo. En realidad los compañeros o tu pareja en esta vida, son como los zapatos de un hiper, nunca se acaban de acoplar bien al pie, siempre aprietan por algún sitio, y desde luego, pueden acabar con tu vida y tu ilusión, después de haberte desbordado la paciencia. Un compañero/a que apriete, te produce unos callos que llegan hasta el alma, y eso es algo que duele más allá de la razón.
Quería contaros algo y he acabado haciendo repaso de los azotes capitales del ánimo. Que queda, ¿la rutina? Pues si, mientras sirvo un café y otro café todos los días, cierro los ojos y sueño en otra vida (Antes estaba muy pendiente jugando al escondite ingles con los clientes a ver si los pillaba llevándose algún chicle), ahora descanso y pienso en conservar la fuerza y la paciencia, y lentamente aguardo a que la leche coja temperatura abstrayéndome del resto.
Estos virus en viaje organizado me están tocando el ánimo con su visita al corazón, que es la atracción estrella de mi cuerpo junto al gusano loco y el looping cerebral, ¡Qué va a ser de mi cuando llegue el otoño!
Escribo letras y palabras, unas tras otras buscando dar sentido a la vida. Las más rosadas y de mejor pinta os las envuelvo en cajas, con celofán y denominación de origen, y las coloco en este escaparate que en realidad es una carretera de segunda por donde pasamos cuatro gatos que aceleramos por que no hay guardias ni señales de tráfico, hasta que llegamos al final del camino. Luego, media vuelta y a recorrer de nuevo este sendero donde, si no se anima pronto, comenzarán a anidar buitres, por que los que estamos aquí y formamos elClub de los expendedores muertos vamos a oler tarde o temprano a pajilleros solitarios de la Red (me da lo mismo la nuestra -Campsared- o la mundial).
Sube el volumen PLAY
Hace poco mi empresa me recordó que soy mortal. Y es que sopla tal aire por esta carretera solitaria que parece que el Delegado Regional y sus moteros vayan a aparecer cualquier día de estos con los sables y las bandejas preparados para cortar cabezas y presentarlas a la dirección.
Estos virus de la tristeza dejan cicatrices en el alma, como las muescas de una ilusión perdida. Pasa el año como pasa la vida, como el Ave Barcelona-Madrid, sin que te enteres. Ayer fue primavera, y hoy pasamos por Zaragoza y al fondo está el otoño -el personal-, y a mitad de trayecto, me miro en el espejo y me pregunto si ha valido la pena. Necesito un empujoncito para volver a trabajar, para enfundarme el uniforme fosforito y espantar a los pájaros de la carretera, y después, mostrar mi dedo seductor señalando los productos estrella.
Como un actor sin gracia al que le pesa el personaje, monto mi show allí y aquí, y cierro los ojos mientras preparo otro café, esperando que el tren traiga paisajes y aventuras, y nuevos personajes en el trayecto que me resta para llegar al fin de mi camino.
Dedicado a mi 'querida empresa'.
Always on my mind
SIEMPRE EN MI MENTE
Tal vez no te he tratado tan bien como debiera
Tal vez no te he amado tanto como debiera Cosas pequeñas que tendría que haber dicho y hecho sencillamente no le dediqué tiempo
Siempre estuviste en mi mente Siempre estuviste en mi mente
Tal vez nunca te abracé en todos esos momentos solitarios Y supongo que nunca te dije: Que era feliz por que eras mía Si te hice sentir mal Chica, siento mucho haber estado tan ciego
Siempre estuviste en mi mente Siempre estuviste en mi mente
Dime, dime que tu dulce amor no ha muerto Dame, dame otra oportunidad Para mantenerte satisfecha, para cuidarte
Cosas pequeñas que tendría que haber dicho y hecho sencillamente no le dediqué tiempo
Siempre estuviste en mi mente Siempre estás en mi mente Siempre estás en mi mente
Tal vez no te he tratado tan bien como debiera Tal vez no te he amado tanto como debiera
Tal vez nunca te abracé en todos esos momentos solitarios Y supongo que nunca te dije: Que era feliz por que eras mía
ola. Llevo tiempo siguiéndoos. Hace mucho, mucho tiempo, yo trabajaba como expendedora-vendedora en una estación de servicio, donde se trabajaba mucho muchísimo, se vendían muchos, muchísimos litros, alrededor de veinte mil cada jornada, donde se hacia una media de doscientos euros de tienda cada turno, servíamos coches, poníamos lubricantes y limpiaparabrisas, y los clientes nos dejaban propinas. Éramos dos, a veces tres personas por turno, y no existía el SP... ¡Qué ambiente se respiraba! ¡Qué recuerdos mas buenos de aquellos siete años!.
Un dia llego un bicho grande [Campsared], prometiendo estabilidad, derechos, y mejores sueldos. Y horror. Aquí se acaba el cuento de hadas para empezar una autentica historia de miedo, con fantasmas, serpientes, vampiros...
El "bicho" (Campsared Blog)
En un año, mi vida laboral se ha convertido en un autentico infierno, y muchas, muchísimas veces he llegado a casa llorando, la presión es insoportable, y lo peor, si me quieren quitar los incentivos por las puñeteras ventas, que me los quiten, que yo no pido que nadie comparta nada conmigo. Pero así funciona esta mier... Hay que poner a los compañeros de uñas entre ellos, ponerte mala sangre a ti misma, calentar la cabeza a los clientes, y enfermar de los nervios. Perdón por mis modales. He tenido un día duro. No como los de antes de servir 400 coches, sino por tener moscas detrás de mis orejas ocho horas seguidas, moscas que solo buscan mierda para impregnarte de su olor, moscas cojoneras con denominación de origen "la oficina".
En fin, solo me hizo falta poner: "Campsared secta" en Google, para ver que no soy yo sola la que esta loca, sino que hay un puñado más compartiendo mi hartazgo y mi locura.
Gracias por el blog.
Un abrazo
Comentario hecho por Ayla el 19 junio de 2012 16:49 - Decorado por Anksunamun
Llegaron las vacaciones y, quienes tienen la suerte de irse con viento fresco, osea, a la playa, a la montaña o a su pueblo, es decir para los que salen o saldrán de viaje por que aún les queda saldo en la cuenta corriente (no es mi caso, que estoy en recesión desde el primer recorte de Rajoy, seguramente, por gastar por encima de mis posibilidades de currante; eso dicen los del gobierno); especialmente para ellos van estos consejos que he encontrado en internet, y he sazonado para que resulten mas comprensibles para todos. De seguirlos en su conjunto o sueltos pueden servir de ayuda para ahorrar combustible en nuestros coches de manera sencilla, y con ello tomarnos algunas cañas más, que nunca viene mal (claro que depende del número de cañas). ¡Atiza! tal como están las ventas no debería dar consejos para ahorrar combustible, menos mal que la gente no lee, y entre los que leen la mayoría pasa de todo, lo sabré yo, que exprimo la Solred Máxima cada mes, y lloro cuando me viene la factura. En fin, los consejos son estos:
1.- Evita acelerones y frenazos.- Pues si, tu coche no es un fórmula 1. Si algo produce gasto de verdad es tomar cada curva como si fuera una chicane, y subirse por los pianos, osea el arcen, y darle zapatilla como si nos persiguiese una patrulla de la Guardia Civil.
"La fuerza con la que un coche se mueve es igual a la masa por la aceleración (no me pidais que desarrolle la fórmula, soy de letras). Si evitamos acelerar de golpe el coche se moverá más lentamente, pero gastará bastante menos, hasta un 20%." Seguro que mi abuelo que aguanta con 30 € todo el mes hace los mismos o más kilómetros que yo, eso si, no le vemos el pelo en todo el día, conduce lento hasta la desesperación. Siempre que voy con él llevo la maquinilla de afeitar para hacerme un repaso cuando llegamos al destino. Una vez nos llevó a Benidorm con su coche, y cuando llegamos nos tuvimos que volver, eso sí, ahorramos un montón, nos ahorramos hasta el hotel. También producen gasto los frenazos. Cada vez que echamos el pie sobre el pedal estamos desperdiciando energía que antes hemos generado con gasolina; lo mismo que en los coitos. Además, si huimos de los acelerones y los frenazos gastaremos menos pastillas de freno y el motor durará más tiempo. Lo mismo que en los coitos. Ejem, creo que me estoy desviando del tema.
2.- Apaga el motor en los atascos. Eso no lo hace ni el Tato, ya lo sé, pero claro, depende del atasco. Si fuera grande habría que llevarse hasta el dvd portátil, ¡Eh, que los consejos no son míos, son de internet!. "Contra la creencia popular, un motor en punto muerto gasta gasolina. Si la parada es breve no compensa apagar el motor porque al arrancarlo se produce un pico de consumo. Pero si ésta es larga compensa de sobra. Y por larga ha de entenderse más de un minuto en un atasco de tráfico o parados esperando a alguien." Así que ya sabes: enciende, apaga, enciende, apaga (eso no lo hagas durante los coitos), hasta que te de dos tortazos el de detrás, o te acojonen a bocinazos.
3.- Compara precios. ¡Ja, ja!. "En España el precio final de la gasolina lo ponen las gasolineras, no el Gobierno. Aunque, por lo general, la horquilla de precios no es muy amplia hay diferencias entre unas y otras. Como es imposible mantenerse al día de la "cotización" de la gasolina en las más de 10.000 estaciones de servicio españolas, internet echa una mano a los automovilistas. Hay muchas páginas web que dan información actualizada del precio de la gasolina en cada una de ellas.". Vaya consejo gilipollas. Vete al Carrefour directamente y le echas gasoleo de garrafón. Así no pierdes tiempo. Gasolinas baratas ¡Ja!.
4.- Retira los accesorios y controla el peso.- A no ser que sea estrictamente necesario retira los accesorios exteriores del coche: bacas, baúles, portaesquíes, portabicicletas... Le haces hueco a todo encima de tu suegra o entre los niños que asi, más apretaditos, con el calor, se van a mover poco y van a dar menos la matraca. "Una baca cargada de equipaje sobre el techo ofrece resistencia al viento, resistencia que habremos de vencer gastando más gasolina para mantener idéntica velocidad. Respecto al peso, cuanto más aumente la masa del vehículo más combustible necesitará el motor para imprimirle la fuerza necesaria para moverse. No cargues más equipaje que el que vayas a usar."
Si eres un gordo vas a gastar el doble, ya lo sabes, y encima vas a tardar más. Aunque lleves solo unas bragas de quita y pon, un pareo y unas chanclas. Si eres un gordo sin recursos para comprarte un coche de alta gama, ya sabes que tendrás que salir una hora antes y encima gastarás más gasolina ¡Manda güevos! encima de gordo, apaleao.
5.- Abre las ventanas en ciudad y pon el aire en carretera. El de los consejos es tonto de remate: "En carretera, el aire caliente que entra por la ventana no refresca precisamente y, además, a partir de cierta velocidad una ventana abierta consume más que el aire acondicionado encendido. En ciudad la cosa cambia. Cuando estamos parados o circulando a poca velocidad es el aire acondicionado el que supera en consumo a la ventana abierta."
Lo que sugiere el bicho es que en plena ciudad nos cozamos como unos mejillones, que babeemos, impregnemos la ropa y los asientos de sudor, para que nos gastemos el ahorro en ambientadores, vaya un pillo.
Este consejo solo viene bien a los gordos (¡¡Unos cojones!!), por que les servirá para abrir los poros y expulsar las toxinas de la piel. En el caso de que alguno de los pasajeros tenga un paro cardiaco: ¡Por favor volver a poner el aire!
6.- Vigila la presión de las ruedas.- Los neumáticos tienen una presión idónea que no debe ni superarse ni sobrepasarse. Lo suyo es que hagas como esos mendrugos que con 20 bajo cero, o con 45 º en verano no se olvidan de comprobar periódicamente la presión de las ruedas. No te lo explicas, siempre piensas: ¿No tendrán otro día?, pero ahí los tienes, ahorradores compulsivos que ni con aguaceros o tornados dejan de medir la presión. ¿¿??. "Esa presión está impresa sobre el neumático y, si se quiere optimizar el rendimiento del vehículo, hay que vigilar que sea la correcta." Que si, que sí, aunque caigan chuzos de punta.
7.- No te revoluciones.- "El cuentarrevoluciones nos indica cuántas veces gira el motor en un minuto. Como los motores de explosión giran quemando una mezcla de combustible y aire, cuanto más vueltas den, más de los dos ingredientes consumen. Lo ideal para cambiar de marcha es hacerlo a unas 2.000-2.500 revoluciones en los motores de gasolina y a unas 1.500-2.000 en los de gasóleo." Si, ya sé que el de los consejos es un pedante, el sabelotodo de la clase, pero en esto tiene razón, Si evitamos que el motor gire más de la cuenta el ahorro de combustible será inmediato, ya que entrará menos gasolina en el cilindro y el depósito nos durará más tiempo. Que a tí te gusta ir haciendo ruido con el coche ¡joder! pues pon a los Camela a todo trapo. Si no eres capaz de hacer esto, es que ves demasiada formula 1, o que te gusta fastidiar a los vecinos, y asustar a los viejos que pasan por los pasos de cebra.
¿Algo más? Si hombre, con el dinero que has ahorrado compra alguna SP, juégate algunas loterías, ¡que coño! déjaselo de bote a algún gasolinero de la ruta, que con las perpectivas de convenio que tenemos, vamos a ser mileuristas de por vida.
ola. Llevo tiempo siguiéndoos. 
